Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinen Witz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ring Kämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinen Witz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

Deine Pizza ist italienisch. Dein Döner ist türkisch. Deine Demokratie ist griechisch. Dein Kaffe ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind chinesisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar immigrant ist ? Kopiere das, wenn du gegen Rassismus bist !!!

Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Das schönste Märchen der Welt: Es wa einmal ein Prinz, der eine Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten ?" Und sie Antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden rum und betrank sich so oft wie er wollte, spielte golf, lies seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte sex mit dirnen und nachbarinnen und freundinninen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

"Dein Christus ist Jude, Dein Auto ein Japaner, Deine Pizza italienisch, Deine Demokratie griechisch, Dein Kaffee brasilianisch, Dein Urlaub türkisch, Deine Zahlen arabisch, Deine Schrift lateinisch und Dein Nachbar nur ein Ausländer.

das ist eine wahre geschichte: es war einmal ein junge dessen mutter an seiner schule als putzfrau arbeitete.sie hatte nur ein auge deshalb hasste er seine mutter.eines tages kam die mutter in seine klasse um sich beim lehrer zu erkundigen wie seine noten waren.seit diesem tag wusste jeder das diese schreckliche frau mit nur einem auge seine mutter war.der junge war sehr wütend auf sie.als er nach hause kam schrie er sie an und sagte:"wegen dir hab ich mich blamiert!"nach ein paar jahren machte er sein abitur und heiratete.er bekam zwei kinder aber er dachte nie an seine mutter.eines tages vermisste ihn seine mutter so sehr,dass sie in besuchen kam.als die zwei kinder die tür aufmachten erschraken sie und fingen an zu weinen.als der sohn die mutter sah schrie er sie an:"was suchst du hier!geh sofort,ich will dich nie wieder sehen!"die mutter ging weinend nach hause.nach ein paar tagen sah der sohn seine mutter in seinen träumen und er merkte dass er sie vermisste.also beschloss er die mutter zu besuchen und sich zu entschuldigen.aber als er klingelte machte keiner die tür auf also fragte er die nachbarn.die nachbarn schüttelten traurig den kopf und sagten:"sie ist gestern gestorben.sie hat einen brief für dich."der sohn machte gleich den brief auf und las folgendes: Lieber sohn, es tut mir schrecklich leid dass du dich wegen mir immer blamieren musstest.ich hab dich immer geliebt mein sohn,auch wenn du mich gehasst hast.aber eines will ich dir sagen.das sollte ich dir vlt schon früher erzählen.als du noch ein kleines baby warst hast du mit deinem vater einen autounfall.da hast ein auge verloren.ich wollte nicht das du mit nur einem auge lebst.deshalb hab ich dir mein auge gegeben.ich liebe dich! -deine mutter- wisst ihr jetzt wie wertvoll eure mutter ist ♥

Geht die Tochter zu ihrem Vater und fragt:"Du Vater bekomm ich ein Rolo vor mein fenster???" darauf der vater:"nein wieso den auch du bekommst keins".Daraufhin die tochter wieder: " aber vater da schaut immer der nachbar rein und wenn ich mich umzieh sieht er mich nackt!!!!". "Okee dann machen wir es sooo du gehst in das zimmer von mir und mama und wir gehen in dein zimmer". Darauf die tochter ganz besorgt:" aber papa dann sieht doch der nachbar die mama nackt?!?!?!" Drauf sagt der vater:" da brauchst du dir keine sorgen machen mein kind da braucht eher der nachbar ein rolo!!!"

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor Verstecken zu spielen. “Verstecken? Was ist das ?” fragte die Unwissenheit. “Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht” erklärte die Schlauheit. Alle willigten ein bis auf die Furcht und dieFaulheit. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen. Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch denGarten auf der Suche nach einem guten Versteck. Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie. Die Sorglosigkeit wählte ein Erdbeerbeet. Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los. Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken. ”...98,99,100!” zählte der Wahnsinn. “Ich komme euch jetzt suchen!” Die erste, die gefunden wurde, war dieNeugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck. Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören. Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da. Doch dann fragte die Skepsis:”Wo ist denn dieLiebe?” Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen. Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen. Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens. Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte die Entschuldigung natürlich. Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet. denn Glück das heißt auch Zärtlichkeit ♥

Was tun gegen langeweile in der Schule???? hier sind 22 Tipps gegen Langeweile in der Schule!!!! 1. Gehe zum Mülleimer und schmeiss dein Buch hinein 2. Gehe zur Tafel und male eine smiley an! 3. Nimm einen Kugelschreiber und drück ihn an und aus 4. Setze dich unter den Tisch und schrei: "Luftangriff" 5. Schmeiss mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich es aufzuheben 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar 7. Schaue gelangweilt durch die klasse und stöhne laut 8. Falle vom Stuhl und schrei um Hilfe 9. Gehe barfuss durch die Klasse 10. Stelle dich auf den Tisch 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA!" 12. Fass dein Nachbarn an der Hand und sage: "Piep, Piep, wir haben uns lieb!" 13. Greif deinen Nachbarn panisch an dem arm und schrei ihn an: pass auf 14. Pack deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen 15. Renne ein mal um den Stuhl 16. Reisse eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer 17. Niese so lange bis dir jemand Gesundheit sagt 18. stehe auf und rufe: Revolution 19. Rufe: Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaangweilig in die Klasse 20. Melde dich und frag, wann Ferien sind 21. Melde dich und frag, wie spät es ist 22. Melde dich und sag, dass du Hunger hast

Sozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.  Kommunismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.  Liberalismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.  Nationalsozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.  EU- Politik  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.  Eine amerikanische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.  Eine Firma aus Österreich:  Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.  Eine französische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.  Eine japanische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.  Eine britische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.  Eine italienische Firma  Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.  Eine russische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Vodka auf. 

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: WILLST DU MICH HEIRATEN? und sie antwortete: ...NEIN !!!! und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack!!!

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

Die perfekte Frau ..... hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf: 1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast? 2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen! 3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen. 4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen. 5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein? 6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen? 7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist. 8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion. 9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren. 10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap? 11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen! 12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen. 13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an. 14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion. 15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." - "Ich hab jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Die Frau zum Mann: "Du mußt noch den Rasen mähen!"! Der Mann: "Bin ich Gärtner?" Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!" Der Mann: "Bin ich Klempner?" Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!" Der Mann: "Bin ich Schlosser?" S p ä t e r: Der Rasen ist gemäht, der Wasserhahn tropft nicht mehr, das Tor ist geflickt. Er: "Wer war da?" Sie: "Der Nachbar!" Er: "Was musstest du geben?" Sie: "Entweder mit Ihm ins Bett gehn oder einen Kuchen backen!" Er: "Also hast du einen Kuchen gebacken!" Sie: "Bin ich Bäckerin?

Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie ist griechisch Dein Kaffee ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind chinesisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar Immigrant ist ?

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

Dein Christus ist ein Jude, dein Auto ein Japaner, deine Pizza italienisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch, dein Urlaub türkisch, deine Schrift lateinisch, deine Zahlen arabisch ... ... und dein Nachbar nur ein AUSLÄNDER?

Der liebe Gott weiss alles - die Nachbarschaft noch mehr!

Genervt: ''Mann, ich scheiß jetzt auf die Nachbarn, kein Bock mehr eh!!!'' (Musik total laut drehen) ''Ohhh..'' (Musik leiser drehen) :D

Echt geiler Witz: Kommt ein Bauer zum Nachbarn und fragt ihn wie er seinen Hof nennen sollte. Antwortet er: Arsch. Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt wie er seinen Traktor nennen sollte. Antwortet er: Finger. Am nächsten Tag fragt er wieder, wie er sein Schwein nennen sollte. Antwortet er wiederum: Loch. Dann kommt er wieder und erzählt ihm: Ich bin 3 mal mit meinem Finger um meinen Arsch gefahren aber hab das Loch nicht gefunden. ;))

Jaja, das Leben als Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arschloch.

Ein Mann hatte letztens Geburtstag. Als er zu seinem Geburtstag in der Früh aufstand, fühlte er sich nicht besonders gut, doch er hoffte das seine Frau in mit einem "Happy Birthday - Lied" ein bisschen aufmuntern würde und eventuell auch noch ein Geschenck. Aber so war es nicht und nicht einmal "Guten Morgen" konnte sie sagen. Auch seine Kinder gratulierten ihm nicht. Als er deprimiert im Büro ankamm begrüßte ihn seine Sekretärin und wünschte im ganz Herzlichen Glückwunsch zum Geburstag. Da fühlte sich der Mann schon etwas besser, da sich wenigstens eine seinen Geburtstag gemerkt hat. Vor der Mittagspause kamm die Sekretärin zu ihm und fragte ob er nicht heute bei ihr essen wolle. Der Mann akzeptierte die Einladung. ... Als sie bei ihr ankammen fragte sie, ob er was dagegen hätte wenn sie sich etwas bequemer anziehen würde (^^). Er antwortete sofort mit ja, da er an ein schönes Abenteuer dacht ;D Als die Sekretärin wider zurück kamm, kamm sie nicht alleine. In der einen Hand hielt sie eine riesige Torte mit Kerzen drauf, seine Familie, seine Verwandten, ein paar Nachbarn und ein paar Freunde. "Alles gute !" schrien sie alle im Durcheinander. Und der Mann stand mitten im Raum, wie ein Idiot -> nackt ;)

Mein scheiß Leben als Penis! 8====D - Ich muss immer mit so zwei Eiern rumhängen -.- - Ich hab ne Glatze und trag immer nen Rollkrakenpullover...sogar im Winter! -.- - Mein Nachbar ist ein Arschloch - und dass schlimmste...Mein Besitzer schüttelt mich immer, solange bis ich kotzen muss -.-

Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Haare sind Chaos, seine Familie Nüsse, sein Nachbar ist ein Arschloch, sein bester Freund eine Pussy und sein Besitzer schlägt ihn.

Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du reparieren? Er: Bin ich Klempner? Sie: Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen? ...Er: Bin ich Maler? --und geht zur Arbeit-- --Kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert. Er: Wer hat das repariert? Sie: Das war der Nachbar! Er: Und was wollte er dafür haben? Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe! Er: Du wolltest natürlich den Kuchen, oder? Sie: Bin ich Bäcker?! :D

ein leben als Penis ist scheiße man lebt mit einem Sack zusamen und der nachbar ist ein arschloch

Bitte nimm dir die 2 Minuten um es durchzulesen,es ist wirklich traurig.. Es war einmal ein Mädchen… Sie war hübsch & sie war beliebt. Aber ihre Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von ihrer Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrer Tochter wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Mädchen wurde das total peinlich weil ihre Mutter nur ein Auge hat. Als sie nach Hause kam, beleidigte sie ihre Mutter. Sie sprach nie wieder mit ihr. Sie machte ihre Schule fertig & zog aus. Sie wurde nach vielen langen Jahren steinreich. Sie hatte 2 Kinder & ein tollen Mann.Sie dachte nicht mal eine Sekunde an ihre Mutter aber die Mutter machte sich Sorgen um ihr. Also beschloss sie ihr Haus zu suchen & hinzugehen. Als sie kam & klopfte, kamen 2 Mädchen. Sie sagten “Mama, Hilfe, da ist ein Monster!” Ihre Tochter kam & scheuchte ihre Mutter wieder weg. Die Mutter ging mit Tränen im Gesicht nach Hause. Nach vielen langen Monaten sah das Mädchen ihre Mutter in ihrem Traum. Sie beschloss ihr einen Besuch abzustatten & sich zu entschuldigen. Sie klingelte aber niemand machte auf. Er fragte die Nachbarn & einer von ihen erzählte ihr: “Du weißt es also nicht? Deine Mutter ist vor zwei Wochen gestorben. Sie hat dir einen Brief hinterlassen.” Das Mädchen las den Brief: “Meine Tochter. Du hast mich immer gehasst &beleidigt. Ich habe dich aber nie gehasst, ich habe dich immer geliebt. Ich wollte immer, dass du glücklich wirst. Ich muss dir was erzählen, ich hätte dir das eigentlich schon vor längerer Zeit erzählen sollen: Als du noch ein kleines Baby warst, hattet Du & dein Vater einen schweren Autounfall. Dein Vater starb & du verlorst ein Auge. Ich wollte das nicht, also gab ich dir mein Auge. Du hast die ganze Zeit mit meinem Auge in die Welt geblickt. Ich liebe dich. Deine Mutter.” Die Tochter heulte Jahre lang sie vermisste ihre Mutter ! Wenn das euch auch traurig macht & ihr eure Mutter liiebt , dann kopiert das in euren status

Deine Ferien spanisch Dein Auto deutsch Deine Pizza italienisch Dein Kaffee brasilianisch Deine Zahlen arabisch Deine Demokratie griechisch Dein Christus ein Jude Und Dein Nachbar nur ein Ausländer? Wer gegen Nazis ist drückt auf gefällt mir

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?' - 'Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett:Liebe Mami, es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem Freund von zuhause weg gegangen bin. Ich habe in ihm die wahre liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen Tattoos und den piercings und vor allem seinem megateil von motorrad. Aber Mami das ist nicht alles ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes leben haben im Wohnwagen mitten im Wald. er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin das Marihuana eigentlich ganz gut tut, werden wir das gras auch für unsere freunde anbauen wenn denen einmal das Kokain oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. in der Zwischenzeit hoffe ich das die Wissenschaft endlich ein mittel gegen AIDS findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich. Du brauchst keine angst haben Mami ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst DEINE GELIEBTE TOCHTER Ps: Alles Blödsinn, Mami, ich bin beim Nachbarn. wollte dir nur zeigen das es schlimmere dinge gibt als das Zeugnis was auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb.

Erinnert ihr euch an eure Kindheit, Kinder der 90er? Wo Cartoons im Fernsehen noch mit Liebe und Realismus gezeichnet wurden, wo "Marsupilami", "Immer Ärger mit Newton" und "Geschichten aus der Gruft", anstatt "George der aus dem Dschungel kam", "Phineas & Ferb" und "Cosmo und Wanda" gelaufen ist? Wo wir alle die Pokémon-Sammelkarten und Diddl-Blätter hatten, wo das die einzigen Sachen waren, die man früher auf dem Schulhof "vertickt" oder getauscht hat? Wo das "Happy Meal" noch "Junior-Tüte" hieß? Erinnert ihr euch daran, dass unsere Eltern sich früher auf den Balkon gestellt haben, um uns zu sagen, das wir reinkommen und uns waschen sollten? Wie wir vor Dreck gestrotzt haben und in Bäumen und Büschen rumgeklettert sind und mit Stöcken und Steinen gespielt und unsere Fantasie noch richtig benutzt haben? Wo wir kein Handy brauchten um uns zu verabreden, sondern einfach an der Haustür klingelten? Wo alle Nachbarskinder zusammen spielten und die Super-Nintendo noch was Seltenes war? Unsere Kindheit ist die sorgenfreieste Zeit unseres Lebens, wir hatten Spaß, wir brauchten keine hochmodernen Spielekonsolen um uns zu beschäftigen, wir hatten noch Fernsehprogramm mit erzieherischem Hintergrund und voller Liebe zum Detail. Was ist daraus geworden?

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläßt ihn sowieso wieder auf!"

Die Frau zum Mann: "Schaaatz, kannst du einen Nagel in die Wand hauen, damit ich das Bild aufhängen kann?" "Bin ich Handwerker?" Wenig später: "Schaatz, kannst du bitte den Rasen mähen?!" "Bin ich Gärtner?" "Schatz, kannst du die Wand neu streichen?" "Bin ich Maler?" Am Abend kommt der Mann nach Hause. Das Bild ist aufgehängt, der Rasen gemäht und die Wand neu gestrichen. Fragt der Mann: "Wer hat das denn gemacht?" Sagt die Frau: "Der Nachbar war so nett und hat das statt dir gemacht." Der Mann: "Und was wollte er dafür?" "Entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder, dass ich mit ihm ins Bett gehe." Die Augen des Mannes werden groß. "Du... du hast ihm doch hoffentlich einen Kuchen gebacken!" "Bin ich Bäckerin?"

Ein Ehepaar: Die Frau liegt im Bett und der Mann richtet sich für die Arbeit. Die Frau fragt:" Schatz kannst du die Steckdose reparieren? Die is kaputt." Sagt der Mann: "Bin ich Elektriker oder was??"Und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag. Der Mann ichtet sich wieder für die Arbeit. Die Frau fragt: "Schatz im Bad is eine Fliese kaputtgegangen, kannst du die reparieren?" "Bin ich Fliesenleger oder was?", fragt der Mann und geht. Der nächste Tag. Die Frau: "SChatz kannst du die Heizung reparieren, die hebt nicht mehr richtig??" "Bin ich Mechaniker oder was?" Und geht zur Arbeit. Der nächste Tag: Alles repariert(Steckdose,Fliese und Heizung) Fragt der MAnn: " wer hat das repariert?" Sagt die Frau: "DEr Nachbar hat alles gemacht." "Und was wollte er dafür?", will der Mann wissen. " Entweder ich b´gehe mit ihm ins Bett oder ich backe ihm einen Kuchen." , antwortet die Frau. " Und du hast natürlich den Kuchen gebacken oder?" ,fragt der Mann erneut. " Bin ich Bäckerin oder was?" :DDD

33 Tipps gegen Langeweile im Unterricht!! 1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe! 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer! 17. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt! 18. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt! 21. Melde dich und frage wie spät es ist! 22. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger" 23.Stehe auf und hüpfe auf einem Bein, wenn der Lehrer fragt was das soll sag meinFuß ist eingeschlafen 24. Plötzlich lautstark ein Lied singen! 25. Schlage deinen Nachbarn so lange bis der ?AUA" schreit! 26. Melde dich und sage: "Ich bin müde" 27. Stehe auf und laufe einmal durchs Klassenzimmer und sage zu jedem an dem du vorbeikommst ?Hallo" 28. Stehe auf und mach Dehnübungen 29. Klopfe so lange auf den Tisch bis jemand sagt: ?Herein" 30. Krame so lange in deinem Schulranzen herum bis der Lehrer dich fragt was du da machst? 31. Stehe auf und sag: ?Blubb Blubb macht der Fisch"! 32. Wenn der Lehrer rein kommt, rufe laut: ?Und es macht Bumm wenn ich dich sehe!" 33. Vor dem Unterricht verstecken sich alle

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

Die Liebe und der Wahnsinn Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen. „Verstecken ? Was ist denn das?“, fragte die Unwissenheit. „Verstecken ist ein Spiel. Einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich solange und wird dann vom Zähler gesucht.“, erklärt die Intelligenz. Alle willigen ein, nur die Furcht und die Faulheit nicht, da die Furcht zu viel Angst hatte und die Faulheit viel zu faul war um sich auch nur einen Millimeter weit zu bewegen. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich sofort bereit zu zählen. So begann das Durcheinander, denn alle liefen durch den Garten auf der Suche nach dem besten Versteck. Die Sicherheit ging auf Nummer sicher und versteckte sich im Nachbargarten, die Sorglosigkeit stellte sich sorglos 2 Meter entfernt vom Zähler in eine Hecke. Auch der Rest versteckte sich. Nur die Traurigkeit weinte einfach los und steckte damit die Verzweiflung an, denn diese verzweifelte gerade an der Frage, ob es nun wohl besser wäre sich vor oder hinter die Mauer zu stellen. „…98,99,100. Ich komme!“, rief der Wahnsinn vergnügt. Die erste, die gefunden wurde, war die Neugierde, denn sie wollte unbedingt wissen, wohin der Wahnsinn geht und wen er als erstes findet. Dadurch lehnte sie sich zu weit aus ihrem Versteck und wurde gefunden. Auch die Freude fand man schnell, denn ihr Kichern war unüberhörbar. Nach und nach fand der Wahnsinn all seine Freunde wieder, alle bis auf die Liebe. Auch die andern wussten nicht wo sie geblieben war. Und so begann die große Suche nach der Liebe. Sie drehten jeden Stein um, kletterten auf die höchsten Bäume und suchten sogar am Ende des Regenbogens nach ihr, doch niemand fand sie. Da nahm sich der Wahnsinn einen Stock zur Hilfe und durchsuchte das Rosenbeet. Plötzlich durchdrangt ein Schrei die Nacht. Es war die Liebe, mit seinem Stock hatte der Wahnsinn ihr aus Versehen ein Auge ausgestochen. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten um ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte die Entschuldigung natürlich und nahm das Angebot an. Seither ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet…

Akatsuki: Lauf weg, wenn Kisame dein Haustier ist Lauf weg, wenn Zetsu deine Freundin frisst Lauf weg, wenn Itachi dein Nachbar wird Lauf weg, wenn man Hidan die Laune verdirbt Lauf weg, bevor Konan dich frisiert Lauf weg, bevor Sasori dich maskiert Lauf weg, wenn Pain dir ein Piercing gibt Lauf weg, wenn Tobi sich in dich verliebt Lauf weg, wenn Deidara mit Ton rumspielt Lauf weg, wenn man Kakuzu seine Münzen stiehlt Lauf weg, wenn du die Wolken siehst Lauf weg, wenn du dein Leben liebst!

Mann: Ich wette du kannst nix zu mir sagen, das mich gleichzeitig glücklich und traurig macht.Frau: Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!!!

Die Mutter kommt heim, aber die 15 jährige Tochter ist nicht da. Sie wundert sich, geht ins Zimmer ihrer Tochter und findet einen Brief "An Mama". Vorsichtig öffnet sie diesen und liest: "Hallo Mama, warte nicht mit dem Essen auf mich, ich bin zu meinem Freund Ahmed in seinen Wohnwagen im Wald gezogen. Er ist so süß mit allen seinen Tatoos und Piercings. Er wünscht sich von mir ganz viele Kinder - und was soll ich sagen - Hurra, ich bin schwanger!. Ahmed hat mir gezeigt wie man Marihuana anbaut. Das tauschen wir dann mit unseren Freunden gegen Koks und Extasy, und hoffen, dass endlich ein Mittel gegen AIDS gefunden wird, damit es Ahmed wieder besser geht. Mach´s gut Mama. Wenn Dein Enkel auf der Welt ist, kommen wir Dich besuchen Alles Liebe Deine Tochter" Völlig verstört und mit Tränen in den Augen dreht die Mutter den Brief um und liest weiter: "PS: Ich bin nur bei der Nachbarin, aber ich wollte Dir hiermit sagen, dass es viel schlimmeres gibt, als das Zeugnis, welches ich heute bekommen habe." =) LOL

Urlaub in Bayern Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es ver­decken. Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, daß schönes Wetter ist und der Mann meinte: "Loumameirouh !" Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!" Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch kann und sagte zu dem Mann: "Loumameirouh". Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir: "Saubou gej bloß zou!" Da sagten wir lie­ber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann stand dann auf und stöhnte und sagte: "Dou bou ge scheiß di zouh!" Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so. Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Ir­gendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen. Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen ei­nige Bayern mit ihren Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von Ihnen konnte sogar italienisch, denn er sagte zu meiner großen Schwester im­mer: "di vegl i ano!" Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Va­ter und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetz­gerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippel!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp, Du Saubär du greislicher!" Sepp, der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer he­reinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeu­tel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht. Dann sagte Sepp, der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Saumogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter Bauernfünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!" Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebeschei­ßer, als auch Sepp, der Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super Stimmung und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Tor­sten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die ihm Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, dass'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber. Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl. So, das wars. Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch.

Ein Mädchen aus malaysia schrieb in ihrem Tagebuch über ihre Mutter: ich habe kein gutes verhältnis zu meiner mutter denn Ich Hasse meine Mutter. Sie hat nur ein Auge. Ich schäme mich für sie. Einmal als sie in der Mensa gekocht hatte, hatte sie mich in der Schule angesprochen und alle wussten, dass dieses einäugige Monster meine mutter war... Ich schrie sie an und rannte weg. Am nächsten Tag sagten alle dass ich das Kind einer Missgeburt war. Danach habe ich 3 Wochen lang kein einziges Wort mit ihr geredet, ich mir egal ob sie jetz enttäuscht von mir ist oder nicht, immerhin hatte sie nur 1 Auge. ...mit 18 zog dieses Mädchen in eine andere Stadt, weg von ihrer Mutter und brach den Kontakt mit ihr ab. Nach 15 Jahren war sie glücklich verheiratet und hatte bereits 2 Kinder, ihre Mutter hatte sie schon längst vergessen. Die Mutter Erfur von bekannten von ihrer Tochter und ihren Enkelkindern und wollte sie besuchen. Als sie an der Tür klingelte und ihre Tochter die Tür aufmachte, erwartete sie nicht das, was sie sich vorgestellt hatte. Die Kinder machten sich über sie lustig und ihire tochte sagte nur: Raus aus meinem Haus! Was willst du eig von mir?! Traurig Verließ sie die stadt und hatte seither keinen Kontakt mehr. 5 Jahre später war die Tochter in ihrer Heimatstadt unterwegs und erfuhr von ihren alten Nachbarn, dass ihre Mutter inzwischen gestorben sei. Ihr fiel ein Stein vom Herzen. Ihr wurde der Abschiedsbrief ihrer Mutter überreicht und da stand: Ich habe dich über alles liebt, es tut mir leid dass du dich für mich schämen musstest. Aber eins solltest du wissen, als du klein warst, hattest du einen Unfall, so dass ein Auge von dir herausoperiert werden musste. Ich wollte nicht, dass du nur mit einem Auge aufwächst. Deshalb gab ich dir meins. Mein Kind. Mit 2 Augen die Welt erforschen zu dürfen war das größte Geschenk, was ich dir machen konnte. Ich habe dich wirklich über alles geliebt. Deine Mutter

☆Das Leben als Penis ist schwer. Geboren mit Kopf, ohne Hirn, gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben, und der Nachbar ist ein Arschloch. ツ ☆

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

Sie:Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren? Er:Bin ich Klempner? Sie:Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen? Er:Bin ich Maler ? und geht zur Arbeit Er:kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert. Er:wer hat das repariert? Sie:Das war der Nachbar Er: Und was wollte er dafür haben? Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe. Er: Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder? Sie: Bin ich Bäcker ? :D

Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie ist griechisch. Dein Kaffee ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind japanisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar Immigrant ist? Kopiere das, wenn du gegen Rassismus bist!

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose." Die Mutter unterbricht dasKind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?" Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Ich höre nicht laut Musik, ich lasse die Nachbarn bloß mithören! :D

Klein Achmed kommt in das Zimmer von seinen Eltern und sieht wie sie es miteinander treiben und verschwindet sofort wieder. Danach sucht sein Vater ihm im ganzen Haus, um Klein Achmed die Sache zu erklären. Er findet ihn nirgends im Haus und sieht deswegen in der Nachbarwohnung von der Oma nach. Im Schlafzimmer der Oma erwischt er plötzlich Klein Achmed wie er es mit Oma im Bett treibt. Der Vater schreit "Achmed, was machst du da? Klein Achmed antwortet provozierend "Oida mann, was willst du eigentlich? Du fickst meine Mudda also fick isch deine Mudda!"

es war einmal ein junge mit seiner mutter,seine mutter hatte leider nur ein auge & deswegen schämte sich ihr sohn für sie :0 er wollte nie dass seine mutter auf elternabende geht.und als er 18 war sagte er zu seiner mutter ich will dich nicht merh sehen zu machst mein leben nur kaputt. entäuschent zog die mutter am nächsten tag in die nächstgelegende stadt. nach ca 15 jahren klopfte es an der tür. die tochter des jungen ging hin ,der besucher war die mutter des jungen . das kind des jungen schrie durchs ganze haus *papa..papa ein monste ist da * der junge (vater) ging zur tür und sagte *ich habe dir egsgat du sollst dich nicht in mein leben einmischen VERSCHWINDE DU MONSTER * die mutter ging entäuschent & gab ihm nur noch ihre adresse...nach ca 5 jahren beschloss der junge (vater) seine mutter zu besuchen..doch da wo sie jetzt eigen wohnen müsste war das haus leer..er fragte den nachbar und dieser erwiderte * sie ist gestorben sie hat mir ein brief für dich gegeben* der junge (vater) lies den brief in dem stand *MEIN SOHN ES TUT MIR LEID DAS DEINE MUTTER NUR EIN AUGE HATT ABER BEI DEINER GEBURT HATTEST DU NUR EIN AUGE UND ICH HABE DIR MEINS GESCHENKT;;SO HAST DU IMMER MIT EINEM AUGE VON MIR DURCH DIE WELT GEBLICKT ;;ICH LIEBE DICH WEIL DU MEIN SOHN BIST UND DA DU GESAGT HAST VERSCHWINDE ICH WILL DICH NICHT MEHR SEHEN HABE ICH MICH UMGEBRACHT ::DEINE MUTTER** d.m ♥ ♥ mutterliebe ♥ ♥

Sie: “Schatz, der Wasserhahn tropft.” Er: “Bin ich etwa Klempner?” Einen Tag später. Sie: “Schatz, das Licht im Flur ist kaputt.” Er: “Bin ich Elektriker?” Noch einen Tag später: Sie: “Schatz, der Tisch wackelt.” Er: “Bin ich etwa Tischler?” Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder. Er: “Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?” Sie: “Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen.” Er: “Toll, was wollte er dafür haben?” Sie: “Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen.” Er: “Und was hast du für einen Kuchen gebacken?” Sie: “Bin ich Bäcker?”

Sie: "Schatzi, der Wasserhahn tropft." Er: "Bin ich etwa Klempner?" Einen Tag später. Sie: "Schatz, das Licht im Flur ist kaputt." Er: "Bin ich Elektriker?" Noch einen Tag später: Sie: "Schatz, der Tisch wackelt." Er: "Bin ich etwa Tischler?" Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder. Er: "Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?" Sie: "Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen." Er: "Toll, was wollte er dafür haben?" Sie: "Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen." Er: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?" Sie: "Bin ich Bäckerin?"

Eine Frau schneidet gerade die Hecke in ihrem Garten, als ihr Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Die Frau denkt sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal mit lautem Knurren zuknallt. Nun leicht irritiert arbeitet die Frau weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann sie ihre Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Haben Sie ein Problem, Herr Nachbar?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Das Leben des Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben und dein Nachbar ist ein Arschloch!

Was ist ein Schüler: Ein armes geplagtes, von Paukern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, bedauernswertes Individuum! ✔

Sie: "Schatzi, der Wasserhahn tropft." Er: "Bin ich etwa Klempner?" Einen Tag später. Sie: "Schatz, das Licht im Flur ist kaputt." Er: "Bin ich Elektriker?" Noch einen Tag später: Sie: "Schatz, der Tisch wackelt." Er: "Bin ich etwa Tischler?" Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder. Er: "Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?" Sie: "Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen." Er: "Toll, was wollte er dafür haben?" Sie: "Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen." Er: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?" Sie: "Bin ich Bäcker?"

Der Abschiedsbrief Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:Liebe Mami! Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb! =)

Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Ich Warte nur noch bis das Wasser kocht.

Eine Frau bittet Ihren Mann die Glücklampe in der Küche zu wechseln. Darauf er: "Bin ich Elektriker?! Etwas später ruft sie: "Schatz, kannst du den Rasen mähen?" Darauf er: "Bin ich Gärtner?" Als auch noch der Wasserhahn tropft und sie ihn wieder ruft meint er: "Bin ich Klemptner?" Am nächsten Tag als der Mann nach Hause kommt ist die Glühbirne gewechselt, der Rasen gemäht und der Wasserhahn tropft nicht mehr. Der Mann wundert sich. Seine Frau sagt: "Der Nachbar hat gesagt, er macht das, wenn ich mit Ihm schlafe oder ihm einen Kuchen backe." "Und", sagt der Mann "welchen Kuchen hast du ihm gebacken?" Darauf sie: "Bin ich Konditorin?"

In der Schule: Wer weiß einen Satz mit "immerhin"? Fritz: Unsere Kuh gibt immerhin 6 Liter Milch! Max: Unsere Oma ist immerhin schon 88! Liesl: Unsere Nachbarin hat einen rießen Busen, da geht mein Vati immerhin!!!

Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Polizei : wo wohnst du ? Ich : Bei meinen Eltern Polizei : wo wohnen deine Eltern ? Ich : Bei mir Polizei : wo wohnt ihr alle ? Ich : Neben meinem Nachbarhaus Polizei : Wo ist euer Nachbarhaus ? Ich : Wenn ich ihnen das jetzt sage, glauben sie mir nicht Polizei : sags mir. Ich : Neben meinem Haus !

Heute nacht um drei Uhr hat mein Nachbar überraschend bei mir geklingelt. Ich hab mich so erschrocken, mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

83 Dinge um deine Lehrer zu nerven: 1. Geh in die Klasse als wärst du ein Superspion. (Stichwort: Mission Impossible), halte deinen Körper an der Wand und falte deine Hände zu einer Pistole. 2. Nach jedem Satz den dein Lehrer sagt frage "Warum?" 3. Wenn dein Lehrer jemanden anschreit, dann warte bis er fertig ist und frag dann laut "Möchte jemand eine Umarmung“? 4. Wenn dein Lehrer dich anschreit, warte bis er fertig ist und bedank dich dann, dass er dir eine Geschichte über einen verrückten Lehrer geliefert hat. 5. Setzt dich in eine Ecke und warte bis dich jemand anschaut, wenn es soweit ist pack dich an den Haaren und schrei "Das Licht! Schaltet es aus! Es brennt!!! HILFE!" 6. Werfe Papierkugeln quer durch den Raum. 7. Wenn dein Lehrer dich bittet etwas zu unterlassen, verschränke deine Arme und sage: "Das ist *** nur weil ich Ausländer/Blond/Brünett/Schwarz/Weiß/.. bin" 8. Mach deine Hausaufgaben nicht. 9. Wenn dein Lehrer dich fragt warum du keine Hausaufgaben gemacht hast, erklär ihm: "Ich habe angefangen, aber dann musste ich Jemanden schlagen, weil er gesagt hat, dass Sie der schlechteste Lehrer auf der Welt sind" dann ganz lieb lächeln. 10. Wenn ein Vertretungslehrer eingeteilt ist, warte bis er seinen Namen sagt, dann steh auf und sage dass du ihm nicht glaubst. 11. Wenn dich dein Lehrer fragt warum du zu spät kommst, fang an zu weinen und sag, dass dein Goldfisch gestorben ist. 12. Wenn der Lehrer eine Hausübung/einen Test ab sammelt, schreibe auf den Zettel "Dieses Schriftstück zerstört sich selbst in 5 Sekunden" 13. Wenn der Lehrer den Raum verlässt schreie ihm nach "Friede mit dir Bruder" 14. Wenn der Lehrer dir den Rücken zudreht fang an zu singen so laut du kannst, wenn er sich wieder zurückdreht schau verwirrt in der Klasse umher. 15. Flüstere deinem Banknachbarn etwas zu, wenn der Lehrer dich ermahnt schrei "OMG Hilfe Hilfe, ÜBERFALL !!" 16. Betrete das Klassenzimmer während du Macarena tanzt. 17. Erzähl deinem Lehrer, dass du seine Kollegen über ihn reden hören hast. 18. Sage "Ich bin mit ihnen total einverstanden", ganz egal was dein Lehrer sagt. 19. Versuche die ganze Stunde deinen Ellbogen abzuschlecken. 20. Rede Französisch 21. Komm zu spät in den Unterricht im Spidermankostüm und sage dir ist etwas dazwischen gekommen. 22. Egal zu wem der Lehrer etwas sagt, tue es auch. 23. "Die Hausübung?" "Ja gleich geben sie mir 5 Minuten" und fang an die Hausübung von deinem Sitznachbar abzuschreiben. 24. Gebe einen Aufsatz ab in dem jedes Wort falsch geschrieben ist. 25. Laufe durch die Klasse und schreie "DIE WELT GEHT UNTER!!" 26. Wenn dich der Lehrer fragt warum du zu spät bist, sage ihm "Ich bin nicht zu spät, Sie sind nur zu früh!" 27. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, antworte ihm "Es tut mir leid, aber das Gehirn das Sie versuchen zu erreichen ist Momentan nicht verfügbar." 28. Wenn der Lehrer den Overheadprojektor einschaltet, behaupte dass deine Augen wehtun würden. 29. Erzähle dumme Witze und lache lauthals. 30. Hüpf unter den Tisch und schreie, dass der Himmel untergehen würde. 31. Wenn jemand hereinkommt schrei "Ich habe nichts getan, sie/er war es" und zeige auf deinen Lehrer. 32. Bring ein Kind mit in den Unterricht und behaupte, dass sei dein neues Haustier. 33. Wenn dich dein Physik Lehrer fragt was du tust, antworte ihm, dass du einen Entwurf einer Atombombe machst, für die Regierung natürlich. 34. Wenn dich ein Lehrer etwas fragt, starre ihn an und frage ihn dann, ob er wirklich so dumm sei das er nicht einmal die Antwort auf so eine dumme Frage wüsste. 35. Führe Selbstgespräche 36. Fall von deinem Stuhl, und schreie um Hilfe 37. Biete deinem Lehrer an Schere-Stein-Papier um deine Noten zu spielen. 38. Wenn der Lehrer fragt wo die Kreide sei, sage du hast sie geschnupft. 39. Bastle Schmuck aus Papier. 40. Reiß jemandem ein Haar aus und sag du hast jetzt seine DNA und wirst ihn klonen. Wiederhole den Vorgang mit deinen restlichen Klassenkameraden. 41. Trage einen Button mit der Aufschrift, Lehrer verdienen weniger Gehalt. 42. Male Smileys auf deine Stifte und rede mit ihnen, wenn der Lehrer dich fragt, was du da tust, antworte: Sehen sie nicht, dass ich mich unterhalte?! 43. Hebe deine Hand während einer Schularbeit, wenn der Lehrer zu dir kommt um dich zu fragen was das Problem sei mache ihm eine Liebeserklärung. 44. Schreie regelmäßig "LÜGNER!". 45. Grinse, die ganze Zeit. 46. Male jeden Tag eine Blumenzwiebel auf deinen arm. Mach sie jeden Tag ein wenig größer und rede deinem Lehrer dann ein dass auf deinem Arm eine Pflanze wächst. 47. Wenn ein Vertretungslehrer dich fragt wie du heißt antworte mit "Dein schlimmster Albtraum". 48. Wenn ein anderer Schüler auf die Frage antwortet, hau deine Hände auf den Tisch und schrei "ICH HABE ES GEWUSST!!" 49. Wenn ein Lehrer dich nach deinem Namen fragt, sag du hättest ihn vergessen. 50. Wenn du dich schnäuzen musst, schnäuze die Melodie von deinem Lieblingslied. 51. Rücke mit deinem Tisch unauffällig immer weiter Richtung Lehrer. 52. Wenn dir ein Lehrer sagt du sollst nicht mehr essen, sag ihm dass es dir nicht schaden würde, schließlich seist du ja nicht so fett wie die Lehrkraft. 53. Beantworte alle Fragen ausschließlich mit "Ja" und "Nein". 54. Nach jedem Satz von deinem Lehrer ruf "Einspruch". 55. Wiederhole jedes letzte Wort im Satz deines Lehrers, nur viel lauter. 56. Tausche immer mit jemandem aus deiner Klasse Platz, immer, wenn der Lehrer dir den Rücken kehrt. 57. Schieb deinem Lehrer einen Zettel mit deiner Telefonnummer und einem Herz zu. 58. Wenn du draußen eine Polizeisirene hörst verstecke dich und bitte deinen Lehrer dich nicht zu verraten. 59. Wenn du eine Frage beantworten musst rufe "NEXT!" 60. Gurgel deinen Lieglingssong. 61. Stehe auf und rufe: Revolution 62. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar 63. Gehe zur Toilette und bringe deinem Lehrer ein schönes Blatt von einem Baum mit 64. Gehe in eine Klasse wo gerade Unterricht ist, und behaupte du seist der neue Schüler 65. Setzt dich unter den Tisch, und schreie Luftangriff 66. Schlage deinen Kopf auf den Tisch, und schreie: Aua 67. Rufe laut: Laaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnngweilig 68. Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter, und wenn der Lehrer dich fragt, was das war, pfeife in die Luft, und tu so als ob du nichts gesehen oder gehört hättest. 69. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel, und brülle: Was soll der Scheiß! Hää? 70. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst, und frage ob du seine Tasche tragen darfst 71. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut. Und es macht bumm wenn ich dich sehe! 72. Renne einmal um deinen Stuhl 73. Gehe zum Mülleimer und schmeiß dein Bruch rein 74. Schaue gelangweilt durch die Klasse, und stöhne laut 75. Stelle dich auf den Tisch 76. fass deinen Nachbarn an die Hand und sage: Piep piep piep, wir haben uns alle lieb! 77. Greif deinen Nachbarn panisch an den Arm und schreie ihn an. Pass auf! 78. Melde dich und sage, Ich habe Hunger! 79. Sage jedes-mal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: Pass auf jetzt kommt der Knüller 80. Schmeiße dich auf den Boden und schreie: Ich WILL aber! 81. Stehe mitten im Unterricht auf, stelle dich an die Tafel, und singe dein Lieblingslied. 82. Gehe zum Lehrer, gib ihm etwas zu essen und sage: Der Winter wird hart. Sie sollten sich Speck anfressen. 83. Mache das Licht aus, und schreie Tod, mache es an, und rufe Leben und das 8x hintereinander.

Ein Mädchen und ein Junge kannten sich seit der Geburt an. Sie verstanden sich blendend. Er war ein Jahr älter, also wechselte er vor ihr in die Schule. Sie ging ihm hinterher auf die selbe Schule. War er in der a-Klasse, war auch sie in der a-Klasse, nur eine stufe unter ihm. noch immer verstanden sie sich blendend. auch nach der Grundschule folgte sie ihm nach. Er ging in die c-klasse, sie ebenfalls, nur eine stufe unter ihm. So langsam merkte er, das er sie liebte. Er konnte nicht ohne sie. Sein leben war daran gewöhnt, sie jeden tag zu sehen, sie zu grüßen, mit ihr zu reden. Ihre schönen augen hatte er immer vor augen. Auch nach der 4.ten klasse gymnasium folgte sie ihm nach. mittlerweile hatte auch sie bemerkt, wie sehr sie ihn mochte. doch keiner der 2 traute sich. in der 5.ten klass gymnasium hatte er einen aufsatz über die beste freundin zu schreiben. Sie dachte aber, er liebt seine klassenkammeradin. also dachte sie stundenlang nach, ob sie die liebe zu ihm aufgeben sollte. Doch sie WOLLTE einfach nicht. So folgte sie ihm also nach bis zur arbeit. Dort trennten sich ihre wege. sie wurde bürokauffrau und er Geschäftsführer. Doch wie es der Zufall wollte, verloren sie sich nicht aus den augen. zufällig zog er in das haus neben ihrem.. von da an waren sie nachbarn. sie liebten sich, doch keiner traute sich, es dem anderen zu gestehen, da jeder von dem anderen glaubte, er liebe einen völlig anderen menschen. Er erkrankte an einer sehr seltenen Krankheit, nachdem er alles erreicht hatte, was es zu erreichen gab. Sie kümmerte sich liebevoll um ihn. auch sie war sehr erfolgreich. Sie hatte es mittlerweile zur cheffin eines großen konzerns geschafft. Nun waren seine Tage gekommen. Er rief sie ein letztes mal herbei. Er dachte sich : "jetzt habe ich nichts mehr zu verlieren" also gestand er ihr, das er sie schon so lange liebte. Sie brach in Tränen aus und sagte ihm, wie sehr sie auf diese nachricht gehofft hatte. Auch sie beichtete ihm, das sie das selbeb für ihn empfand. plötzlich spürte er neue Lebenslust. seine krankheit heilte auf wundersame weise. so lebte er noch weiter, bis er 98 Jahre alt war. Auch sie war schon 97 Jahre alt und sie waren noch immer glücklich miteinander. Beide starben am selben tag. an dem tag, an dem sie sich das erste mal gesehen hatten. bei ihrem Begräbnis waren all ihre freunde versammelt, auch die, von denen sie sich entfernt hatten. alle weinten, denn alle ihre freunde wussten nicht, warum die 2 es sich so schwer gemacht hatten. beide sagten ihren freunden schon vor 80 jahren, dass sie in einander verliebt waren. doch keiner traute sich, dem anderen dasselbe sagen. like wenn dich die geschichte traurig oder nachdenklich macht und wenn du dich mit der geschichte selbst ein bisschen in verbindung bringen kannst!! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet. Es kommt wie es kommen muss... Er kommt nach Hause, und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...". Darauf er: "Bin ich Klempner?"'. Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...". Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Konditorin?".

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter. Auf dem Bett liegt ein brief.Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mama" Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Und das bisschen Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut ausgleichen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!" Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Eine alter chinesische Parabel erzählte folgendes: Ein Bauer hatte ein altes Pferd für die Arbeit am Feld.Eines Tages riss das Pferd aus und die Nachbaren bedauerten, dass seine wichtigste Arbeitskraft weg wäre.Der Bauer antwortete:"Pech?Glück?Wer weiß das schon?" Eine Woche später kehrte das Pferd mit einer Herde von Wildpferden zurück und diesmal gratulierten die Nachbarn dem Bauern wegen seines augenscheinlichen Glücks.Seine Antwort hieß wiederum: "Glüch? Pech? Wer weiß das schon?" Kurze Zeit später versuchte der Sohn des Bauern eines der Wildpferde zu zähmen, fiel vom Rücken des Pferdes und brach sich das Bein.Jeder der Nachbarn hielt das-angesichts der bevorstehenden Erntearbeit-für ein großes Pech.Der Bauer sagte auch diesmal nur:"Pech? Glück? Wer weiß das schon?" Einige Zeit später marschierte die Armee ins dorf und zog jeden jungen Mann ein,den sie finden konnten.Als sie jedoch den Bauernsohn mit seinem gebrochenen Bein sahen, ließen sie ihn zurück.War das nun Glück?War es Pech? Wer weiß das schon?

Heute Nacht hat die Frau meines Nachbarn laut geschrien...vor glück ! .....liefert Zalando rund um die Uhr?

Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sieerfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast das größte Rohr der ganzen Nachbarschaft!"

‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^ 1. Schule 2. Lehrer 3. Arbeiten/Tests 4. ein voller Bus 5. ein leerer Kühlschrank 6. Wecker 7. Regen bei guter Laune 8. die neue Freundin/der neue Freund vom Schwarm 9. abblätternder Nagellack 10. Cityville- oder Farmville-anfragen 11. die Regenbogenstrecke bei Mariokart 12. Ai se eu te pego 13. Zimmer aufräumen 14. kein Geld mehr haben 15. zu wenig Likes unter dem Profilbild 16. Nachbarn, die sich wegen zu lauter Musik aufregen 17. Stress mit Freunden 18. Duckfaces 19. GEMA 20. Leute die ohne Smileys schreiben :D

Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Nachbar ist ein Arschloch, seine beste Freundin ne Pussy und sein Besitzer schlägt ihn...

Dein Christ ist ein Jude. Dein Auto ein Japaner. Deine Pizza italienisch. Deine Demokratie griechisch. Dein Kaffee brasilianisch. Dein Urlaub türkisch. Deine Zahlen arabisch. Deine Schrift lateinisch. Und Dein Nachbar nur ein Ausländer?

NAZIs? Nein danke ich geb euch mal ein Text ihr seid asoziale Rasistische schweine wie mein nachbar ! ich seid Hesslige F***kinder ihr habt keine ahnung ! wenn es keine Ausländer in deutschland gäbe Hättet ihr dan Döner,Türkische Pizza´s,Pizza Oder Spagehti, Grichisches Essen Oder sonstigen Ohne die ausländer wäre deutschland LEER ! also seit mal dankba ihr Rasistischen Schweine ! Tfoo Auf euch Ihr Assozialen ! :@

IN einer Schule machen die Klasse 8a einen Teast. In einemm Pult sitzen immer 2 nebeneinander doch in einem Pult gab es ein Schüler der wusste nichts bei diesem Test und schummelt bei seinem Nachbar! EIne Woche später bekommen sie die Teste zurück! DOch der der geschummelt hatte sagte der Lehrerin verägert"WIesso hab ich ein 1-? ich habe doch alles gleih wie bei meinem Pult Nachbar! Da sagte die Lehrerin"Dein Nachbar hatte bei einer Aufgabe geschrieben ich weiss es nicht und bei der gleichen AUfgabe stand bei dir ich auch nicht!

Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!

2 befreundete Blondinen treffen sich in der Stadt. Ganz aufgelöst erzählt die eine der anderen: " Gestern ging bei mir alles drunter und drüber. Der Strom ist ausgefallen und ich war ganz alleine im Haus. Ich bin also zum Telefon gegangen um einen Elektriker zu rufen, nur ging es nicht. Dann habe ist es mit meinem Handy versucht, aber dies ist anscheinend auch kaputt gewesen, weil, als ich es aufgrund des leeren akkus, aufladen wollte, und es an das ladekabel in der Steckdose ansteckte passierte garnichts. Meine Lampen gingen auch auch nicht, deswegen hab ich versucht den Fernseher anzuschalten, aber der hat auch nicht funktioniert. Dann ist mir eingefallen, vllt bin ich nicht die einzige die Stromausfall hat und ein Elektriker schaut zufälliger weise auch bei mir vorbei, also wollte ich mir die Haare föhnen und mein Hemd bügel aber beides war auch kaputt. Heute hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie auch Stromaufall hatten. EIn wirklich turbulenter Abend." sagt die andere: "Hättest du mir halt eine e-Mail mit deinem Computer geschrieben ich wäre sofort vorbei gekommen!" darauf die andere "Danke dir, aber meinen Wasserhanh hat der Stromausfall verschont, denn als ich mir die Hände waschen wollte, hat er als einziges Gerät funktioniert!"

Meine Mutter hatte nur ein Auge und deswegen hasste ich sie ! Sie hatte ein sehr schreckliches Aussehen und wegen ihr wurde ich auch von meinen Schulkollegen ausgelacht und verspottet ! Sie arbeitete als Putzfrau auf meiner Schule; Eines Tages kam sie in meine Klasse rein und fragte meinen Lehrer ; wie es mit meinen Noten so ausschaut . Ich tat so als würde ich sie nicht kennen und ich schaute mit HASS und WUT in ihr Auge. Ein Tag später lachte mich jeder aus; und ich schämte mich dafür und jeden Tag hasste ich meine Mutter immer mehr ! ICH WOLLTE DAS MEINE MUTTER STIRBT ! Als ich daheim ankam ; schrie ich meine Mutter an :" Wegen dir lacht mich jeder in der Schule aus ; schau mal dein Gesicht an " ! Daraufhin gab sie mir keine Antwort und ich bereute es auch nicht, was ich zu ihr gesagt hatte ! In der Schule ging alles gut und nach der Schule ging ich dann ins Ausland um zu studieren. Als ich dann mein Abschluss bekam; heiratete ich mit meiner Freundin und wir bekamen auch Kinder . Wir lebten ganz glücklich miteinander . Eines Tages klingelte es an der Tür; mein Sohn lief schnell zur Tür, um sie zu öffnen . Als er meine Mutter sah, bekam mein Sohn Angst und fangte an zu weinen . Ich hörte schon seit 10 Jahren nichts von meiner Mutter. Ich wollte trotzdem nichts von ihr hören, deswegen sagte ich zu ihr:" Verschwinde von hier; du machst meinen Kindern nur Angst"! und sie sagte dann darauf :" Es tut mir leid; ich glaub ich bin an der falschen Adresse". Ein paar Monate später sah ich meine Mutter in meinem Traum; ich merkte das ich sie vermisste und deswegen beschloss ich sie zu besuchen.Als ich dort ankam; öffnete niemand die Tür und ich fühlte mich auch so schuldig. Die Nachbarin sah mich und kam dann raus und fragte mich; wer ich sei . Sie sagte,dass meine Mutter gestorben ist und reichte mir einen Brief : Mein lieber Sohn ; Ich habe so oft an dich gedacht ; ich hab dich so sehr vermisst ; kannst es dir gar nicht vorstellen . Ich hab so oft geweint; weil ich nicht bei dir bin und ich hatte dich so sehr gebraucht. Mit der Zeit fühlte ich mich dann sehr alleine und langsam wurde ich krank und die Krankheit wurde dann immer schlimmer ... Es tut mir echt leid; dass du wegen mir ausgelacht wordest; dass deine Kinder wegen mir Angst bekamen... Eins will ich dir noch sagen : Als du noch 2 Jahre warst; hattest du mit deinem Vater einen Unfall; dein Vater starb und du verlorst ein Auge .. Und ich ; als Mutter; wollte nicht, dass du mit einem Auge groß wirst; deswegen gab ich dir mein Auge. Als die Operation gut endete; war ich die glücklichste Mutter der Welt. Ich bin so stolz auf dich ; das du durch mein Auge ; wieder 2 Augen hast und dein Leben schön weiterleben kannst .. Ich liebe dich mein lieber Sohn und ich bin immer noch stolz auf dich ; Ich wünsche dir noch ein schönes Leben und viel Glück .Deine Mutter , die dich über alles liebt ♥

MEIN NACHBAR IST SO EKLIG.....DEN HÖRT MAN IM GANZEN HAUS DEN ROTZ HOCHZIEHEN.....WIDERLICH!!!!!!!!....und grad schreit er schon wieder seine Freundin an, wegen 20 EUR....was ein Assi...wie der heisst....REHM....ARSCHLOCH REHM.

Deine Nutte tschechisch, deine Koks polnisch, deine Waffe russisch...aber dein Nachbar nur ein Ausländer...

Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?"„Mein Vater", schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." „Und warum weinst du dann?" „Weil ich erst mal gelacht habe!"

- Bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen -Ich lauf beim Zähneputzen immer durch die Gegend. -Ich denke Montags schon...Ich brauche Wochenende. -Ich habe Freitags schon Angst, dass bald wieder Montag ist. -Ich muss mein Handy anrufen, um es zu finden. -Ich drücke die Knöpfe an der Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind. - Brauch keinen Grund zum Lachen - Ich kann den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen :b - Lauf beim Telefonieren durch die gegend - Frag immer \"was\", obwohl ich es verstanden habe - Zieh an Türen, wo dick und fett \"DRÜCKEN\" steht - Nicke, damit mein Lehrer denkt ich höre zu - Schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen - Lache über jeden Mist - Guck auf die Uhr und vergess dieZeit sofort wieder - Hör nicht laut Musik, ich lass die Nachbarn bloß mithören! - Ich liebe Tankstellengeruch/Benzin - Ich weiß was ich will, nur finde ich das so selten.. -Ich hol das Lasso raus und erwürge das scheiß-rote Pferd!! -Ich bin nicht aggressiv- ich rege mich nur gerne mal auf -Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung -Ich fahre immer erst los wenn ich schon da sein muss!! -Ich lebe nicht, um zu sein, wie Andere mich gerne hätten...

Der Abschiedsbrief Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:Liebe Mami! Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter P. S. : Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, das auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!

Begriffe aus der Welt der Politik SOZIALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben. KAPITALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen. LIBERALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt Dir die Milch. NATIONALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und erschießt Dich. BÜROKRATIE: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet.DEMOKRATIE: Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen, ob eine verkauft wird. ANARCHIE: Du besitzt zwei Kühe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst deinen Käse alleine. NIHILISMUS: Du besitzt keine Kuh. TERRORISMUS: Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch gleich mit um. KANNIBALISMUS: Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf. ALTERNATIVE: Du besitzt zwei Schafe und strickst Dir einen Pulli.

Fard-Peter pan♥♥ Ich erinner mich, als wir jung waren kein Weg zu weit war, und wir jeden Tag rumkamen wir machten Flohmarkt, draußen vor Edeka Samstags morgens um acht, es war jeder da gewonnen hat der, der am meisten verdient hat und mittags ging es wieder zurück auf den Spielplatz Samir holt den Ball, wir spielten Fußball und lachten über Dinge, wie 'nen offenen Kuhstall ich erinner mich, Sommerzeit, krasser Scheiß für eine Mark eine Tüte voller Wassereis jeden Tag vom 10er springen im Schwimmbad irgendwann dachte ich wirklich, ich wäre Sinbad wir waren weder Gangster, noch waren wir Aufreißer wir tyrannisierten die Nachbarn und den Hausmeister es war ne schöne Zeit, ich weine keine Träne nach es ist nur so, ich denke an sie, jeden Tag Die beste Zeit meines Lebens, ich erinner mich ich seh's vor meinen Augen, wie ich in meinem Zimmer sitz manche sagen mir, das war der größte Scheiß doch ich bin dankbar, für all diese schöne Zeit Auch im Winter waren wir immer gut gelaunt ich weiß noch heute, wie man mit Holz 'ne Bude baut und wurd es mal zu kalt in unser'm Baumhaus spielten wir 'ne Runde Playstation im Kaufhaus wir spielten solange, bis man uns rausschmiss und rannte weg, denn sie drohten und mit Blaulicht, YO in der Schule tauschte ich mit André Pausenbrot und spielte Räuber und Jandarme auf dem Pausenhof auch wenn das Geld knappp war, bei uns ging es heiß her zum Geburtstag wünschte sich jeder die Nike Air und auch wenn unsre Eltern nicht viel verdient haben kauften sie uns die Schuhe, weil sie uns geliebt haben draußen verrückt spielen und seinen Mann stehen doch wieder zuhause sein, wenn die Laternen angehen erschöpft und glücklich zu Bett gehen diese Erinnerung mein Freund, kann mir niemand wegnehmen. Ich weiß noch, das erste Tor im Verein, ging es um Spaß haben, war ich ganz vorn mit dabei das erste mal abends in der Jugenddisco, heimlich rauchen, weil wir dachten,es wäre schick so auch wenn keiner unserer Eltern reich war, irgendwie war die Zeit damals doch viel leichter heute wo einige von uns selber Kinder haben, sehe ich euch manchmal mit 'nem Kinderwagen es war ne schöne Zeit, nein es war die beste und für diese Zeit, schreibe ich diese Texte ich erinner mich, wenn ich die Zeilen hinschreibe ich bin Peter Pan, weil ich für immer Kind bleibe.

meine Nachbarin heute Sie: Bist du Jungfrau? Ich: Ja natürlich! Ich hab noch nie gefickt! Sie: ehhh?! ich mein dein Sternzeichen!!! xDDDDDDDD

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen,dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,du solltest ihn sehen,er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tatoos und den Piersings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!Aber das ist noch nicht alles,Mami,ich bin endlich schwanger und Abdul sagt,wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.Und da ich draufgekommen bin,dass Marihuana eigentlich gut tut,werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen,wenn denen einmal dasKoks oder Heroin ausgeht,damit sie nicht so sehr leiden müssen.In der Zwischenzeit hoffe ich,dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,damit es Abdul bald besser geht,er verdient es sich wirklich!Du brauchst keine Angst zu haben,Mami,ich bin doch schon 13 Jahre und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich besuchen kommen,damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn,Mami,ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur mal sagen,dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb! ((;

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet auf dem Bett einen Zettel:Liebe Mama, mach dir keine Sorgen, mir gehts gut. Ich wohne jetzt bei meinem neuen Freund Abdhul in einer Hütte im Wald. Ich weiß was du jetzt denkst aber ich bin schließlich schon 13, also auch alt genug um eigene Entscheidungen zu treffen. Und Abdhul sagt, mit dem Drogenhandel verdienen wir genug Geld damit wir uns später mal ne Wohnung kaufen können. Da haben Abdhul, unsere Tochter Gülcan und ich dann auch endlich genug Platz... Ach ja, von Gülcan weißt du ja noch nix... ich wollte es dir eigentlich sagen und am Anfang wollte ich auch abtreiben aber jetzt bin ich schon im 3. Monat und wir haben uns schon so auf sie gefreut! Vielleicht kommst du uns ja mal besuchen, wenn wir einen festen Wohnort haben und die Polizei uns nicht mehr sucht. Außerdem habe ich mir deine Kreditkarte, deinen Autoschlüssel, dein Geld und deinen Personalausweis genommen... danke nochmal :) Ich wünsche dir ein krass-geiles Leben und wenn du mal traurig bist kannst du mich auch anrufen... ich hab BESTEN Stoff für dich! Falls du jetzt geschockt bist: SORRY!!! Denn ich bin nur bei den Nachbarn und jetzt siehst du mal, dass es Schlimmeres gibt, als die 6 in der Mathearbeit! :D

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Wie oft wollten wir früher schon Erwachsen sein... Nur um Abends länger wach bleiben zu dürfen, um weiter mit den Nachbarskindern zu spielen. Oder um mal alleine die Klamotten aussuchen zu können. Endlich so groß wie Papa oder so hübsch wie Mama sein. Früher, als der größte Schmerz Heimweh hieß. Geweint wurde wegen der zu kurz geratenen Frisur, nicht wegen der Liebe. Man sah Blut nicht in Schlägereien, sondern in den Schürfwunden die man sich beim Spielen holte. Gefahr kannte man nur aus Filmen, die man sich heimlich mit den Geschwistern anschaute. Als man sich noch mit seinen Freunden um ein Spielzeug stritt. Man sah sich einige der vielen Kinderserien an, holte sich ein Eis, fuhr mit seinem Cityroller, spielte im Sandkasten Bäcker oder besuchte Oma, und die Welt war perfekt. Man hatte keine anderen Sorgen, außer die, dass der Schneemann nach dem Aufstehen nicht mehr da ist. Warum wollten wir nochmal unbedingt groß werden?